Qué dulce es volver a casa!!!

He vuelto a casa inesperadamente... Lejos quedaron ya los ruidos naturales y a veces fúnebres de aquella ciudad donde me supongo vivo al menos en cuerpo, porque mi espíritu sigue enraizado a la tierra que me vio partir llena de ilusiones y esperanzas que se fueron consumiendo poco a poco durante estos 4 largos años de escape...

Aquellos años ya son parte del pasado. Ahora quiero comenzar a vivir como debía haber vivido y a ser como debería haber sido desde un comienzo. Atrás quiero dejar las lágrimas y la desolación de saberme en una tierra ajena y sin vida, que aparenta ser acojedora, pero que al momento de darle la espalda te olvida... Siempre supe que esa no era mi tierra, que jamás lograría encontrar allí a mi corazón, pero la terquedad de mi alma y esa sed de rebeldía me llevaron por caminos que nunca pensé volver a recorrer, y a sentirme un ser extraño incluso dentro de mi propio cuerpo de nuevo.

Ahora que he llegado a mi tierra, a la cual pertenezco y perteneceré siempre, todo me recibe con los brazos abiertos: el aire irrespirable, el tránsito incesante, las personas indiferentes y... mi hogar cálido y dispuesto a brindarme acojida y descanso... Ahora sí que puedo volver a respirar.

4 meses después de la tormenta...

Hay muchos momentos en la vida en que nos sentimos derrotados... Y por una u otra razón yo necesito de permanecer en ese tipo de circunstancias para poder alcanzar una espiritualidad aún más potente y brillante... Hoy -mientras leía lo que escribí hace unos meses atrás- descubrí que a pesar de seguir batallando con mis demonios y sentirme en algunos momentos sin fuerza; a pesar de que me ha sido destrozada el alma muchas veces durante este periodo; a pesar que la muerte a rondado mis pasos una y otra vez sigo peleando en contra del mundo. Nos sé muy bien si se debe que mi corazón se ha vuelto más duro (lo que dudo profundamente debido a mi alto grado de hipersensibilidad) o he adquirido más fortaleza de espíritu para seguir adelante con mi misión.

Durante este periodo aprendí muchas cosas sobre mí y sobre la gente que está a mi alrededor. Aprendí a reconocer quiénes son los seres que realmente me aman y ke protegen mis alas y mi alma para que pueda seguir adelante. Aprendí que soy más fuerte y responsable de lo que yo imaginaba podría ser. Aprendí que la muerte me teme y que, aún estando cerca mío, no se atreve a dar el golpe. Aprendí que tengo el poder de fundirme con el viento y viajar a través de él... Pero por sobre todas las cosas, aprendí que hay gente que me ama mucho y que, de alguna u otra forma se preocupa por mí... Aquellos seres divinos que me rodean y me llenan de luz y de amor día tras día... Los amo... y los amor porque me han dado la posibilidad de volver a encausar mis pasos, de creer en la magia y el amor otra vez.

Ahora me estoy recuperando. La piezas de mi barco están reconstruyéndose y estoy saliendo poco a poco a flote. Cada vez tengo más esperanzas y motivos para continuar pero... aún me falta alguien importante... Ese alguien que ha conseguido mantenerme en pie hasta ahora y por el cual sigo luchando... Eso es todo lo que tengo qque decir por el momento.

Angel derrotado...

Como se habrán dado cuenta, hace semanas (meses) que no exponía mis sentimientos a través de éste pequeño regalo que me hizo mi querido profe- amigo Domingo. Han pasado tantas cosas desde que escribí por última vez que no sé muy bien por dónde comenzar... La vida me ha dado un duro golpe otra vez y creo que éste no voy a ser capaz de resistirlo por mucho tiempo... Poco a poco mi llama se consume y no encuentro el combustible necesario para que siga brillando... Me siento tan derrotada, desilucionada, desnuda, sola y sin fuerzas, que ya sólo existo por inercia y no por gusto...

Nunca he comprendido cuál es el fin de mi paso por este mundo. Desde que mi alma se derrumbó, Dios ha sido presa de mis interrogatorios nocturnos... siempre me responde lo mismo... pero yo ya no tengo fuerzas para continuar. Trato de explicarle que soy débil, que ser y sentir como un ser humano me hace flaquear y desvanecerme. Pero Él sólo me escucha y me comprende, porque sabe que lo que le digo es cierto. Entonces le ruego que me permita partir... pero lo único que hace es mirarme y repetirme que aún no es tiempo y que es imprescindible que esté aquí porque todavía existen personas que me necesitan. Y cuando trato de empezar a alegar otra vez con Él pues sólo desaparece y me deja sola de nuevo...

Me pesa el alma. Me pesa el cuerpo. Me pesan los sentidos. Me pesa vivir. Me pesa sentir. Yo amo... eso es lo único que no me pesa... Y no me pesa porque amo a un ser que ha estado siempre conmigo, más allá de mis memorias y de las memorias humanas... aquél que ha sabido esperar por mí como yo he esperado por él... ése al cuál su corazón lo abandonó desde el momento en que se encontró con el mío mucho antes que tan siquiera imagináramos que exstíamos. Ese ser celestial que me ha protegido, guidado y acompañado a través de los años recorriendo el mismo camino que debía atravesar yo para poder encontrarlo... Tanto tiempo pensando en sus ojos, en su forma... tanto tiempo perdido tratando de encontrarlo en muchas miradas... y cuando lo tuve al frente, tal como intuyera años atrás, mi corazón se paralizó... Entonces supe que era él a quien había amado toda mi vida; por quien había llorado muchas noches desveladas; por quien mi cuerpo, mi alma, mi corazón y mi mente se llenaban del Sentimiento al sentir la brisa... ese quien me robó besos y caricias a la distancia... aquél por el cual estoy dispuesta a dar mi vida.

Ahora, como formo parte del mundo siendo ser humano, tengo miedo de que él no se haya dado cuenta de lo mismo. Está escrito en si historia y en la mía que desde ahora en adelante debemos seguir luchando juntos, codo a codo, hasta el que el Ser Supremo diga lo contrario. Tengo miedo que él no haya despertado de aquel sueño mundano que los seres como nosotros debemos resistir y no se de cuenta que soy quien espera...

Trascender...amor sobre todas las cosas.

Existen muchas formas de trascender en la vida. Una de ellas, desde mi punto de vista, la más fría y despiada: la fama. Esa tan enombrada que te corrompe los sesos pero que, en esta nevera aberrante donde este caramelito pasa sus días es muy importante. Otra forma de trascender es realizando cosas buenas por la humanidad. Aún se recuerdan hombres y mujeres célebres que contribuyeron a humanizar la humanidad. Nombres que quedan en la memoria colectiva para decir "esa mujer (u hombre) era un santo" o "era una persona iluminada". Lo que es más gracioso para mi es que ningno de ellos quería tal reconocimiento. Y eso, creo, es por el simple hecho de que eran seres humanos como todos nosotros con la única diferencia que se atrevían a batallar contra la deshumanización del hombre. Los admiro porque se atrevieron a alzar la voz en un nido de bestias y salieron airosos (algunos) de sus innumerbles batallas. Pero nada más. Sólo son más valorables para mí porque fueron consecuentes con sus ideales y valores. Eso es todo. Yo conozco una sola forma de trascendencia que realmente vale la pena. Nos es propia y no es difícil de alcanzar. Yo ya he trascendido a través de ella. Ilumino mi camino nuevamente a través de un ser adorable que se ha entregado a los caprichos de este ángel derrotado. Espero seguir trascendiendo a través de él, de sus palabras, de sus gestos, de su amor por mí... Él ya trascendió su vida porque el amor que escapa de mis poros, de mis alas y de mi divinidad es majestuosamente irreal, incluso inocente e ingenuo. Eso es todo lo que puedo decir. Muchos tienen opiniones distintas a la mía y es lo que más me agrada de las personas. Te invito a trascender conmigo, ser de luz, tómame y elevémonos juntos en la plenitud del amor. BB (tú sabes que eres y lo que eres para mí)

Un nuevo día... sale el sol

Hace tiempo tenía ganas de sentir algo distinto.... algo que me hiciera sentir que el paso por este mundo tiene algún significado... Y llegó la luz. Esporádica y simple, pero llegó.
No sé cuanto tiempo habrá pasado desde que me dormí en la penumbra del viento y la lluvia de esta ciudad amarga que envuelve mis días, mis noches y mis andanzas inconcientes.
Hace una semana que volví a la vida, que reinicié mi camino y volví a creer en la magia. Hace una semana que renací a la libertad de vivir la vida a la manera que uno desea, sin importar lo que el resto opine.... Vivir, solo vivir y disfrutar los momentos mágicos de la vida que muere, renace y comienza otra vez.
Gracias a ti, hombre que trasciende el espacio, el tiempo y la distancia; que me devolvió la vida, que me está haciendo creer nuevamente en la magia. Gracias por existir y por darme una esperanza. Te amo.

desde la nevera elitista...

...estoy en una nevera llena de snobs, con restaurantes caros, apellidos alemanes, camionetas 4x4 y un célebre volcán que nunca está disponible...espérenme...